Convivenza: cose che le donne odiano degli uomini

La convivenza è bellissima - meno belle le abitudini che gli uomini hanno in casa, e che le donne (ovviamente) odiano

La convivenza è senza dubbio uno dei passi più importanti che possiate decidere di compiere nella vostra vita sentimentale: l’entusiasmo, la passione e la curiosità iniziali sono fortissimi, e in un certo senso spesso vengono compensati da tante piccole e fastidiosissime abitudini casalinghe che il vostro fidanzato avrà, e che voi (ovviamente) detesterete.

Già, perché spesso alcune dinamiche sono destinate a prendere una piega… imprevista, che non sempre risulta essere del tutto piacevole, anzi.

Ecco che allora si aprono le danze del disordine che non si trasforma in ordine se non dopo una bella litigata, delle lampadine non cambiate, delle briciole di cibo disseminate sul pavimento a mo’ di un novello Pollicino, dei letti non rifatti e delle pattumiere mai svuotate, tanto per citarne alcune.

Non sono certo queste le cose capaci di farci tornare sui nostri passi, ma allo stesso tempo – ogni tanto – ci vuole anche una gallery da sfogliare per rendersi conto che tutto il mondo è paese, e chi la dura (forse) la vince.

Le peggiori abitudini casalinghe degli uomini

La pattumiera mai svuotata Portare fuori il pattume non rientra certo nell’ipotetica top ten delle faccende domestiche più piacevoli da svolgere, ma è un compito necessario per non finire sepolti vivi da cumuli di immondizia (e dal suo fetore). Eppure, per una strana legge fisica, il vostro fidanzato non si accorgerà quasi mai che il bidone è colmo, quasi strabordante, continuando imperterrito a riempirlo, senza fare lo sforzo di buttarlo. La raccolta differenziata, poi, rimane un’eterna sconosciuta… ma questo non dobbiamo manco specificarlo.
Le eterne sedute in bagno E poi dicono che siano le donne a essere più lente degli uomini! Quando il vostro fidanzato si chiude in bagno, sapete già in partenza che ci rimarrà un lasso di tempo pressoché infinito, e che l’ingresso sarà off limits almeno per la mezz’ora successiva (sempre che la stanza sia dotata di finestra, altrimenti vi toccherà aspettare una mezz’ora ulteriore). Non aggiungiamo altro, per non correre il rischio di farvi passare l’appetito.
Le lampadine mai cambiate Fosse per il vostro fidanzato, l’intera umanità vivrebbe nel buio più completo: se in casa si fulmina una lampadina, la sostituzione diventa quasi naturalmente una vostra responsabilità… a meno che non siate disposte ad aspettare ere geologiche prima di rivedere la luce, non solo in fondo al tunnel, ma anche in sala da pranzo.
Le lavatrici mai avviate Il dubbio è legittimo: il vostro fidanzato forse pensa che il cesto della biancheria sporca sia una specie di buco senza fondo? C’è davvero da domandarselo, perché – se fosse per lui – i panni continuerebbero ad accumularsi senza soluzione di continuità… e soprattutto senza nessuno che si premuri di dar loro una bella lavata. Inutile sottolineare che, quelle rarissime volte in cui gli darete istruzioni precise su come fare una lavatrice, o metterà bianchi e colorati insieme, oppure non stenderà nulla ad asciugare. Semplicemente perché «Tu questo mica me l’hai detto!».
I residui della manicure ovunque Ora, quanto ci vuole a lavare via dal bidet o dal lavandino le unghie che ci si è tagliati poco prima? Due secondi? Cinque secondi? In ogni caso secondo il vostro fidanzato sono comunque troppi, dato che troverete i residui della sua manicure un po’ ovunque, e farete una fatica del diavolo a inculcargli il semplicissimo concetto alla base della vita umana, per cui chi sporca, poi pulisce.
Il disordine (non creativo) Scarpe ammassate in giro per tutti gli angoli della casa, maglioni, jeans, magliette e calzini di almeno una settimana impilati su divano, poltrone e sedie… a volte il vostro appartamento sembra più un campo di battaglia, e ogni richiesta – dalla più timida alla più perentoria – che avanzate per pretendere un po’ più di ordine è destinata o a cadere miseramente nel vuoto, o a trasformarsi in una litigata epocale.
Le confezioni di bagnoschiuma mai buttate Il vostro box doccia (o, per le più fortunate, gli angoli della vasca) è un cimitero di confezioni di bagnoschiuma e shampoo vuote, che l’uomo di casa si rifiuta per qualche strano motivo di buttare. Forse gli fanno pena? Probabilmente le colleziona in segreto? Il motivo rimane un mistero; ciò che invece un mistero non è, è il nervoso che vi sale alla testa quando – avviata l’acqua – fate per prendere la bottiglia di doccia-schiuma per lavarvi, accorgendovi che è drammaticamente vuota. E qui la censura è d’obbligo.
Le nottate sul divano Molti uomini amano imbambolarsi davanti a televisione o computer la sera tardi, anche dopo che voi ve ne sarete andate a dormire… nel vostro letto, ovviamente. La precisazione è dovuta, perché spesso li ritroverete il mattino successivo ancora sul divano, indolenziti e incarogniti, mentre cercheranno di spiegarvi che «Non me ne sono reso conto, mi stavo solo riposando gli occhi!». Il pessimo umore che seguirà per tutta la giornata è un gentile omaggio della ditta.
I sostitutivi della carta igienica Quanto è fastidioso da uno a dieci ritrovarsi senza carta igienica e doversi ridurre a utilizzare al suo posto tovaglioli, fazzoletti o – orrore, orrore! – rotoloni di Scottex da cucina? Evidentemente per il vostro fidanzato non è così, perché lui a quanto pare prova un piacere un po’ perverso nell’ostinarsi a non comprarla (oltre a non notare che sta finendo), e a costringervi a ripiegare su qualsiasi sostitutivo. Almeno finché non farete voi lo sforzo di andare al supermercato.
La privacy violata Chiudersi a chiave (soprattutto in bagno) quando si vive insieme è un po’ un controsenso, anche perché va da sé che la porta chiusa sia un sinonimo abbastanza immediato di «Ehi, guarda che non devi entrare!». Eppure la doppia mandata di chiave si renderà necessaria quando, alla terza volta, il vostro fidanzato turberà la vostra quiete irrompendo senza bussare, e trovandovi… in altre faccende affaccendate.
La vitalità di un bradipo A quante di voi è capitato – magari in occasione di uno splendido weekend di sole – di voler programmare gite, visite a mostre, pomeriggi al parco o semplicemente di fare due passi? E quante si sono dovute scontrare con un fidanzato che (magari causa hangover dalla sera precedente) stazionava sul divano con addosso la vitalità di un bradipo sonnolente, per non dire di peggio?
Il dramma delle briciole Se avete un fidanzato che sembra avere fame 24/7, vi sarà capitato di vederlo spesso aggirarsi in cucina alla ricerca di qualcosa da sgranocchiare, e fin qui tutto bene. Il male inizia quando i cibi prescelti si rivelano essere anche quelli ad alto rischio di spargimento briciole, rischio assai concreto per via di quella particolare attitudine ad aggirarsi per casa masticando cracker, taralli e simili. Ecco allora che, da convivente, si lui si trasformerà in un novello Pollicino, incurante delle microscopiche tracce che sparge in giro e sordo di fronte alle vostre rimostranze: preparatevi, perché in questi casi il «Chi, io?» è la risposta più gettonata.