Cosa non fare durante il vostro primo appuntamento

Quando eravamo piccole le nostre mamme ci propinavano ore e ore di fiabe sulle principesse che incontrano il principe azzurro e non avevano bisogno di portarlo fuori a cena per capire che era l’uomo perfetto per loro; bastava che fosse l’unico uomo piacente presente nella storia. E invece no, a noi toccano i primi appuntamenti che spesso, ahimè, si rivelano essere disastrosi, noiosi e a volte addirittura catastrofici. Lo so che spesso non è a causa nostra ma a volte - magari senza accorgercene - diamo il nostro contributo. Come possiamo evitare “le cose stupide da primo appuntamento?”.

Metterti i tacchi se è dal tuo compleanno dei diciotto anni che non ne indossi un paio
Lo so che Enzo e Carla ripetono continuamente che bisogna mettere i tacchi e che al primo appuntamento è assolutamente fondamentale farlo; ma se non ne metti un paio da vent’anni e sul tacco dieci cammini come un equilibrista epilettico sui trampoli, be', allora forse è il caso che tu faccia ricadere la scelta su un paio di calzature più comode. Le conseguenze plausibili potrebbero essere una rovinosa caduta davanti al ristorante e due labbra a canotto ma non a causa del botox, nonché le risate di tutti i passanti accompagnatore compreso.

Pensare che non è poi così necessario fare un salto dall’estetista
Una di quelle scelte che, lo sappiamo già in partenza, rimpiangeremo. Sempre per via delle favole con le principesse ci convinciamo che a ogni appuntamento sia necessario trovare la persona che ci porterà all’altare; è per questo che ci diciamo: «No, ma se mi depilo poi ci vado a letto e lui non si fa più vedere».  Poche ore e molti bicchieri di prosecco dopo stiamo limonando violentemente nell’ascensore che porta a casa sua ed è lì che parte il pensiero: «Nooo, ho una foresta là sotto!». Pensare che non se ne accorga è sbagliato, se avete peli duri come tronchi è ovvio che se ne renderà conto e sappiate che vi soprannominerà con nomignoli quali: “Cugino It", "Tarzan", "Grattugia", "Gambarasta” etc.

Mettere le mutande della nonna
Bridget Jones insegna. Ci sono alcuni modelli vintage molto sexy, ma le mutande che usate durante le mestruazioni o quelle da palestra evitate di indossarle se avete anche solo la minima speranza di portarvelo a casa. Anche in questo caso c’è la leggenda metropolitana che «loro non se ne accorgono», il che nella foga può essere anche vero; ma vi assicuro che quando vi starete rivestendo la mutanda di cotone con il buco nel sedere vi metterà alquanto in imbarazzo.

Ordinare risotto al nero di seppia e berci su una bottiglia di vino
Non è colpa nostra se ha voluto ordinare anche un’altra bottiglia per il dolce. Ma mentre vi starete agitando come una ballerina di samba nel post serata a casa sua, il cibo potrebbe fare una reazione esplosiva con le bollicine (esattamente quella della bottiglietta di coca cola agitata). In altre parole, se a cena hai ordinato del risotto al nero di seppia e le sue lenzuola sono bianche e candide potresti lasciare un ricordo indelebile in quella casa. Non un bel ricordo.

Salire a casa sua per chiacchierare
Se non siete dell’idea di fare acrobazie dopo il primo appuntamento non salite a casa sua; non vi sta invitando a fare conversazione. E se scegliete di piazzarvi sul divano e ammorbarlo con storie sulla vostra famiglia, sul vostro sport preferito e sul vostro gatto fino alle sei del mattino state certe che non vi richiamerà comunque e il giorno dopo dirà solo che vi odia perché gli avete fatto fare le ore piccole e non l’avete data.

Farvi prendere dalla furia del momento
Lanciare il vestito di seta mimando la mossa del cowboy potrebbe non rivelarsi una buona idea, potrebbe urtare il suo oggetto di design preferito e farlo ruzzolare sul pavimento, o peggio finire sul lampadario e prendere fuoco. La passione è una cosa meravigliosa ma state lontane da soprammobili e opere d’arte. Soprattutto, occhio alla mossa della cavallerizza impaziente mentre state per montare in sella al vostro accompagnatore: potreste rompergli quell'altro oggetto, il più importante che possiede. Ci siamo capite?