Cosa non fare al primo appuntamento

Il primo appuntamento è fondamentale per capire se una storia può avere o meno seguito: ecco cosa non fare mai, uomini e donne

Cosa non fare al primo appuntamento dovrebbe essere insegnato nelle scuole.

È capitato a tutti, infatti, di imbattersi almeno una volta in uno di quegli appuntamenti imbarazzanti e disastrosi, in cui si vuole solo scappare - quelli in cui cala il silenzio o non riuscite proprio a sopportarvi a vicenda e vi maledite per aver accettato l'invito.

Certo, la ricerca dell'amore è fatta anche di appuntamenti sbagliati, e non si può certo smettere di cercare, ma ecco quelli che sono gli errori più comuni dei primi appuntamenti fallimentari - alcuni prettamente maschili, altri femminili, altri ancora unisex.

Cosa non fare al primo appuntamento

Interpretare un monologo Esistono persone che amano molto loro stesse, la loro vita, il loro lavoro, la loro famiglia, e che ci tengono particolarmente a informarvi su tutto, subito, in modo da fornirvi il quadro completo del loro essere individui di successo, impossibili da non desiderare. Il commensale non riuscirà a dire neanche il nome del proprio gatto, ma gli è concesso annuire.
Non andare a cena Ci sono uomini che decidono di portarvi a bere qualcosa e di evitare completamente la cena. Può anche avere un senso su un piano teorico, e sembrare allettante per la sua ampia possibilità di eventuale fuga, ma questo fenomeno diffuso causa disastri a catena. Potrete cercare di ingozzarvi di patatine oppure asciugare la bocca e trasformarla in un fiume asciutto mangiando i taralli, ma al terzo cocktail voi sarete tra il brillo e lo sbronzo e l'appuntamento non potrà che prendere dei risvolti disastrosi o meravigliosi, non esiste via di mezzo in questi casi.
Tentare di istruirvi Ci sono alcuni che per il primo appuntamento scelgono una mostra o uno spettacolo teatrale o di andare al cinema. Meraviglioso direte voi. L'importante è che non vi capiti chi poi tiene alla vostra cultura personale e vuole istruirvi: quello che durante il film vuole farvi la recensione o che dà per scontato che ci sia bisogno di lui per capire il significato di una fotografia. Anche meno, dai.
Fare interrogatori L'interesse è gradito ma l'interesse eccessivo, simile a quello che potrebbe avere un agente dell'FBI è un tantino troppo. Non si dovrebbero scoprire tutte le carte al primo appuntamento. Iniziate a preoccuparvi se vi chiede il saldo del conto corrente, nome e cognome dei vostri genitori e dei parenti fino alla seconda linea. Se quando vi dichiarate incensurata lui tira fuori la denuncia per furto di caramelle dal tabacchino di dieci anni prima, chiamate un avvocato.
Fare commenti sull'alimentazione e/o peso Gli uomini dovrebbero impararlo da piccoli che non si fanno commenti a una donna su quello che sta mangiando o meno, sul fatto che sia magra, grassa o normopeso. Non si commenta mai e poi mai la forma fisica: se voi ordinate la confezione maxi dei pop corn e lui è il tipo che fa una battuta sul vostro sedere passerete il resto dell'appuntamento con la tentazione di versargli i pop corn in testa e lo odierete per sempre.
Non avere senso dell'umorismo Avete presente il momento che si frappone tra la una battuta e la sua reazione? Se questo momento si trasforma in un silenzio e in un imbarazzante tentativo di spiegare le origini della battuta, è un segno che la sintonia fra di voi non c'è. Brrr che freddo.
Raccontare qualcosa di personale Ok, aprirsi è sintomo di complicità ma se deciderete di aprire la porta del passato e raccontarvi cose molto (troppo) personali come morti familiari, traumi infantili, malattie imbarazzanti, alcolismo, attacchi di panico, parenti scomparsi, questo non metterà a suo agio nessuno dei due. E lascerà un sapore amaro all'appuntamento.
Provare insistentemente a portarti a letto Ci sono gli uomini che non mollano e non rinunciano ad andare alla meta, che diventano particolarmente insistenti quando capiscono che non otterranno quello che vogliono. Questo succede solitamente sotto casa vostra mentre voi vorreste solo dargli il bacio della buonanotte e loro si traformano in dei polpi a diciotto mani e altrettanti tentacoli. Fate come coi polpi, sbatteteli su uno scoglio e fategli capire chi prende l'ultima decisione.