In amore non esistono differenze inaffrontabili, ma se siete una ragazza del Sud trasferitasi in una città del Nord per studiare e il vostro cuore batte per un ragazzo della nuova città sapete di cosa stiamo parlando.

Sia che si parli di Italia, sia in macro quando si parla d'Europa, quando gli stranieri del Nord si rapportano con noi italiane, le differenze, per quanto colmabili, indubbiamente ci sono.

Agli inizi di una storia forse non contano, anzi diventano un qualcosa di esotico e di affascinante, piano piano però vengono a galla e si creano delle incomprensioni che possono essere più o meno divertenti.

Niente però che non si possa spiegare o imparare: per evitare di litigare furiosamente su cose che lui proprio non può capire, vi diciamo su quali argomenti probabilmente non parlerete la stessa lingua. 

Cercate di prepararlo.

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Non può nominare le sue ex

La Giulia, la Laura, la Vale, non importa se hanno davanti l'articolo, per una ragazza del Sud sono assolutamente un argomento tabù, non esistono, non possono essere nominate, non devono assolutamente uscire fuori dai cassetti o dagli armadi.

Gli uomini del Nord parlano delle loro ex con totale libertà, lo fanno davanti agli amici, alla cene, le invitano a prendere degli aperitivi, se voi siete una ragazza verace e gelosa del vostro territorio dovrete spiegargli che la prossima volta che vi racconterà di quella volta che con la Giulia è andato a Capri voi non sarete molto comprensiva.

La mamma non ha bisogno dell'invito

Una mamma del Sud non ha bisogno di essere invitata, lei arriva e arriva con un pacco di cose buone da mangiare.

Non importa se avete la filippina che viene a pulire, la mamma vorrà fare le pulizie in ogni angolo e a ogni ora del giorno.

Lui proverà a farvi notare che la prossima volta vorrebbe saperlo con un certo preavviso e che vorrebbe anche sapere quando leverà le tende, voi dovrete fargli capire che funziona così, non potete dirgli nulla pena un'offesa mortale da parte della vostra tenera mammina.

Al ristorante non si fa a metà

No, non si fa alla romana. Cos'è questa cosa dei resti, del «Sono 32 e 70 a testa, non hai 70 centesimi da darmi? Va beh li segno per la prossima cena».

Che cosa siete una società che deve far quadrare il bilancio? È il vostro amministratore di condominio?

Piuttosto una volta pagate voi e l'altra paga lui ma questa cosa dei conti non esiste da voi e in più sarebbe gradita anche una certa dose di cavalleria.

Anche questa cosa non sarà facile da fargli capire.

A voi piace cucinare

No, non è un modo per rinfacciargli delle cose e no, non potete vivere solo ordinando delle cene a domicilio nei vari ristoranti della zona.

Se voi siete cresciute con una mamma che amava mettere in tavola cose buone lo farete con piacere e non lo odierete se non si mette ai fornelli.

Certo, è gradita un minimo di collaborazione, ma cucinare è una cosa normale e non deve guardarla con sospetto.

E sì, per voi è normale metterci così tanto olio, più olio ci metti più ami una persona, disegnate questa semplice equazione sulla lavagna della cucina.

D'estate si va al mare

Montagna? La montagna non esiste d'estate, non ci pensate neanche lontanamente a fare una settimana di passeggiate insieme alle mucche, vi ha scambiato per una di loro?

Islanda? È pazzo, in Islanda fa freddo e il cibo non sa di nulla.

Non accettate discussioni, d'estate si va al mare, e quando dite mare intendete al mare a casa vostra con la mamma che frigge a qualsiasi ora del giorno tutto quello che la circonda. Se vi ama deve amare anche questo.

È normale che vogliate presentarlo in famiglia

Se state con un ragazzo del Nord dovrete prepararlo a questa cosa, per lui non è assolutamente normale portare una ragazza in famiglia e in più ha un concetto completamente diverso di parentado.

Gli unici parenti che vede sono il cane, suo fratello, la madre e ogni tanto suo padre che vive probabilmente in un'altra città con una nuova fidanzata.

Il vostro concetto di famiglia è un pochino allargato, voi avete: mamma, papà,i vostri fratelli, le mogli dei vostri fratelli, i vostri nipoti, lo zio Luigi, la zia Pina, lo zio Raffaele, la zia Luigina, vostra cugina Assunta, vostro cugino Salvatore, la fidanzata di vostro cugino, il fidanzato di vostra cugina e varie ed eventuali.

E tutti lo stanno aspettando alla stazione.

Deve venirvi a prendere e accompagnarvi a casa

Il ci vediamo lì alle nove per voi non esiste, ma che razza di uomo è uno che non vi apre la portiera per farvi salire e non si gode il momento in cui voi uscite tutta sistemata dal portone di casa?

Non esiste neanche che non vi accompagni e che vi dica che prosegue con i suoi amici.

Accettate il fatto però che per lui non sia proprio normalissimo, la Giulia probabilmente non si faceva venire a prendere, provate a spiegarglielo, forse potete cedere sul primo punto ma non sul secondo se no vostro fratello verrà a prenderlo per i capelli.

Il pranzo della domenica

Voi aspettate la domenica con ansia per poter infornare teglie di pasta al forno e invitare i vostri amici dell'università, lui probabilmente è abituato ad andare a giocare a calcetto o a dormire fino a tardi e poi organizzare un brunch con gli amici.

Non avete altra alternativa che fargli assaggiare la vostra pasta al forno fatta con la ricetta originale di vostra nonna, vedrete che non vorrà più mangiare delle uova strapazzate con del caffè annacquato.

I pettegolezzi con le vostre amiche

Sono una parte integrante del vostro essere, non può dire che siete cattive e poco discrete, voi vi state informando su quello che accade nel mondo intorno a voi.

Non potete non sparlare del fidanzato di vostra cugina o del divorzio della vicina di casa di vostra zia, sono argomenti che meritano il dovuto approfondimento nelle dovute sedi e cioè al telefono o a casa a cena.

Ecco, magari all'inizio non chiedetegli di presenziare, dovete capire che per lui è una vera e propria tortura, siate buone.

Il galateo a tavola

È probabile che dovrete spiegargli un paio di cosette sulla convivialità del Sud, questo significa che se ti invitano a cena non vai mai a mani vuote e come minimo ti presenti con un vassoio di cannoli, ne vanno calcolati almeno tre a persona, che dopo aver mangiato uno spazietto per il dolce c'è sempre.

No, non si porta solo una bottiglia di vino e no, non importa se ci sono due dolci.

Da tavola non ci si alza fino a che non è stato bevuto l'ultimo sorso di amaro, questo significa che è impossibile che riusciate ad andare al cinema allo spettacolo delle nove, o a quello delle quattro di pomeriggio la domenica, alle quattro del pomeriggio hanno appena portato il secondo!!!!

Ci sono coppie che parlano tantissimo eppure non si capiscono. Altre che litigano poco, ma si sentono distanti. E poi ci sono quelle che, pur attraversando momenti difficili, riescono a restare connesse. La differenza non sta nella quantità di parole scambiate, ma nella qualità dello scambio.

È qui che entra in gioco la comunicazione di coppia, un elemento spesso dato per scontato ma decisivo per la salute di una relazione.

Molti conflitti nascono non tanto da ciò che viene detto, quanto da come viene detto (e ascoltato).

In un’epoca in cui siamo costantemente distratti e interrotti, rispondere in modo automatico o difensivo è quasi la norma. Eppure, secondo gli psicologi relazionali, il vero punto di svolta avviene quando impariamo a rallentare e a prestare attenzione autentica all’altro.

Non si tratta di essere perfetti o di evitare ogni discussione, ma di costruire uno spazio in cui entrambi possano sentirsi visti e compresi. Vi spieghiamo allora, step by step, come ascoltare e parlare per rafforzare la relazione.

**Ecco perché la terapia di coppia fa bene a tutte le relazioni (e non solo a quelle in crisi)**

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Step 1: ascoltare davvero

L’ascolto è spesso considerato passivo, ma in realtà è un atto attivo e potente. Significa sospendere il giudizio, non preparare mentalmente la risposta mentre l’altro parla, non cercare subito una soluzione. Significa, soprattutto, accogliere l’emozione che l’altro sta esprimendo.

Gli esperti di terapia di coppia parlano di “ascolto empatico”: una modalità in cui si cerca di comprendere il punto di vista del partner, anche quando non lo si condivide.

In questo senso, la comunicazione di coppia diventa un ponte tra due mondi interiori diversi. Non è necessario essere sempre d’accordo, ma è fondamentale far sentire l’altro legittimato nelle proprie emozioni.

Un esempio semplice? Quando il partner racconta una giornata difficile, evitate frasi come “Stai esagerando” o “Non è niente di che”. Meglio provare con: “Capisco che le mie azioni ti abbiano fatto sentire in questo modo”. È una piccola differenza linguistica che può cambiare radicalmente il clima emotivo della conversazione.

Anche il linguaggio non verbale conta: uno sguardo attento, il telefono messo da parte, un cenno di assenso. Tutti segnali che comunicano presenza. E la presenza, in una relazione, è spesso più importante delle parole.

Step 2: parlare senza ferire

Se l’ascolto è il primo passo, parlare in modo costruttivo è il secondo. Spesso, durante un conflitto, si cade nella tentazione di accusare: “Tu fai sempre così”, “Non mi ascolti mai”. Questo tipo di formulazione innesca immediatamente una reazione difensiva. La conversazione si trasforma in uno scontro.

Un’alternativa efficace è utilizzare il cosiddetto “linguaggio dell’io”: esprimere come ci si sente senza attribuire colpe. Dire “Mi sono sentita trascurata quando…” è molto diverso da “Tu mi trascuri sempre”.

Nella comunicazione di coppia, questa sfumatura fa la differenza tra attacco e vulnerabilità.

La vulnerabilità, infatti, non è debolezza. È il terreno su cui si costruisce l’intimità. Quando si riesce a dire “Ho bisogno di più attenzione” invece di chiudersi nel silenzio o nell’ironia, si offre all’altro la possibilità di capire e di avvicinarsi.

Anche il tempismo è fondamentale. Affrontare un tema delicato nel mezzo di una giornata stressante o poco prima di dormire raramente porta a buoni risultati. Scegliere il momento giusto, in un contesto sereno, aumenta le probabilità di un dialogo autentico.

Quando la routine spegne il dialogo

Non sono solo i grandi conflitti a mettere in crisi una relazione. A volte è la quotidianità, con i suoi ritmi serrati, a erodere lentamente la connessione. Si parla di logistica, di impegni, di spese. Ma sempre meno di emozioni e sogni.

Per questo motivo, dedicare uno spazio consapevole al dialogo può diventare un rituale prezioso. Anche solo venti minuti alla sera senza distrazioni, per raccontarsi come si sta davvero. La comunicazione di coppia non si nutre di grandi discorsi occasionali, ma di piccoli momenti ripetuti nel tempo.

Le relazioni che durano non sono quelle senza problemi, ma quelle in cui entrambi si sentono al sicuro nel parlare e nell’ascoltare. Rafforzare questo scambio significa investire nella solidità del legame.

In fondo, ogni conversazione è un’opportunità: per chiarire, per avvicinarsi, per scegliere di nuovo l’altro. E imparare a comunicare meglio non è un talento innato, ma una competenza che si può coltivare giorno dopo giorno.

C’è una frase che chi sta in coppia fatica a pronunciare: “Mi sento solo”.

Perché l’amore, nella nostra mitologia contemporanea fatta di reel su Instagram e tramonti di coppia al mare, dovrebbe salvarci da tutto. Dalla noia, dall’insicurezza, dal senso di vuoto.

E invece no: ci sono persone che la sera si stendono nel letto accanto al partner e sentono un silenzio più assordante di quello di una stanza vuota. E non lo dicono a nessuno, perché pare quasi un sacrilegio ammettere che si possa essere terribilmente soli anche in due.

Cos'è la solitudine emotiva

Sentirsi soli in coppia è una forma di solitudine emotiva, spesso molto più dolorosa di quella vissuta da single. Perché quando sei solo e basta, il tuo cervello si setta sull’evidenza: sei solo, punto. Quando invece vivi in coppia, e ti senti comunque disconnesso, tradito nelle aspettative, il messaggio che ti arriva è: “C’è qualcosa che non va in te”.

Ed è lì che scatta il cortocircuito.

Ci si ritrova a fare colazione insieme, a parlare del meteo, dei bambini, delle bollette, ma manca quell’intimità profonda che nutre il senso di appartenenza. L’altro è presente fisicamente, ma emotivamente sembra altrove, come fosse su una chat di lavoro da cui non riesce a scollegarsi nemmeno di notte. E tu lì, a fissare il fondo del tuo cappuccino come fosse un oracolo.

Come nasce la solitudine a due

La solitudine a due non nasce all’improvviso, ma prende forma lentamente, spesso senza che ce ne accorgiamo.

Può insinuarsi nella routine emotiva della coppia, quando ci si parla ogni giorno ma si smette di dirsi davvero qualcosa: restano i dialoghi logistici, le comunicazioni funzionali, mentre scompaiono le conversazioni intime e autentiche. A volte il nodo è una diversa modalità di esprimere l’affetto: c’è chi ha bisogno di parole, gesti e conferme e chi, al contrario, tende a chiudersi nel silenzio, creando una distanza che con il tempo diventa difficile da colmare.

A pesare sono anche gli stress esterni - figli piccoli, lavoro, difficoltà economiche - che trasformano ogni giornata in una corsa contro il tempo. Quando tutto sembra urgente, la relazione finisce spesso in fondo alla lista delle priorità, sacrificata sull’altare delle incombenze quotidiane.

Non aiutano nemmeno le aspettative illusorie, quando il partner viene inconsciamente investito del ruolo di “cura” per ferite personali mai elaborate: in questi casi la delusione è quasi inevitabile.

E poi c’è la disconnessione sessuale, che più spesso è una conseguenza che una causa, ma che finisce per diventare il termometro più evidente di un distacco emotivo già in atto.

Perché non ne parliamo?

Perché è scomodo, imbarazzante, quasi vergognoso dire: “Mi sento solo con te”.

Ci si sente ingrati, quasi traditori. Si pensa di non avere diritto a lamentarsi, specie se il partner “non fa nulla di male”. Eppure il partner che “non fa nulla di male” a volte è proprio quello che non fa nulla.

Poi c’è la pressione sociale: l’idea che la coppia debba sempre funzionare, a costo di recitare la parte. E così, sui social, tutti felici e innamorati, mentre nella vita reale ci si scambia più emoji che carezze.

Che fare se ci si sente soli in coppia?

Se vi sentite soli in coppia, il primo passo è dare un nome a quello che state vivendo. Dire ad alta voce “mi sento solo” non è un atto d’accusa, ma un segnale d’allarme emotivo: un modo per aprire una conversazione che spesso viene rimandata per paura di ferire o di creare conflitto.

È importante poi spostare il focus dalle colpe alle emozioni, evitando frasi accusatorie come “tu non fai mai…” e provando invece a raccontare ciò che manca, per esempio: “mi manca sentirci vicini”.

Ritrovare la connessione passa anche dai piccoli gesti quotidiani. A volte bastano momenti brevi ma autentici, come dieci minuti al giorno senza schermi, dedicati solo a parlare e a guardarsi davvero, per ricostruire un senso di intimità emotiva.

Quando il distacco sembra profondo o difficile da affrontare da soli, chiedere aiuto può fare la differenza: la terapia di coppia non è una sconfitta, ma un investimento consapevole nella relazione e nel benessere di entrambi.

Allo stesso tempo, è importante non restare intrappolati nell’auto-inganno. Se la solitudine diventa una condizione cronica, se l’altro resta emotivamente indisponibile e ogni tentativo di connessione si infrange contro un muro, allora forse la domanda da porsi non riguarda solo “come salvare la relazione”, ma anche che tipo di relazione si sta davvero vivendo - e se quella forma di amore è ancora uno spazio in cui è possibile sentirsi visti, riconosciuti e abitati.

La solitudine non è sempre la fine

Sentirsi soli in coppia non significa necessariamente che l’amore sia finito. A volte è solo un segnale che qualcosa si è perso per strada e va recuperato. Altre volte, invece, è l’evidenza che la relazione si regge su un copione vuoto. E allora serve coraggio: o per ricostruire, o per lasciare andare.

Perché, diciamolo, nulla è più devastante di sentirsi soli tenendo la mano di qualcuno.

E se proprio dobbiamo restare soli, almeno scegliamo una solitudine autentica, non una condivisa per finta.

Le coppie più compatibili secondo l'astrologia sono quelle che condividono passioni e completano le rispettive mancanze.

Le coppie più compatibili secondo l'astrologia

Secondo gli esperti di Online Psychic Chat Platform sono queste cinque coppie di segni zodiacali.

1. Gemelli - Sagittario: compatibilità 100%

Gemelli e Sagittario sono una combinazione divertente e ammiccante. Entrambi sono segni mobili, il che significa che entrambi amano essere in movimento, conoscere persone nuove e imparare cose nuove. Si trovano esattamente a sei mesi di distanza sulla ruota zodiacale, il che vuol dire che sono opposti polari: questo è un meraviglioso esempio di compatibilità, poiché gli opposti si attraggono. I Gemelli e il Sagittario sono troppo caotici per gli altri, ma sono una coppia 'perfettamente imperfetta' tra loro. Saranno i primi ad arrivare a ogni festa e gli ultimi ad andarsene.

2. Cancro - Bilancia: compatibilità 95%

Cancro e Bilancia formano una coppia pacifica e spirituale. Entrambi sono segni dal cuore d'oro, che amano prendersi cura degli altri e raramente mettono se stessi al primo posto. Il Cancro è orientato alla famiglia e si diverte a assicurarsi che tutti siano nutriti e accuditi. La Bilancia è la paciera del gruppo e garantisce che l'ambiente sia calmo e che tutti vadano d'accordo tra loro.

3. Cancro - Scorpione: compatibilità 85%

Cancro e Scorpione sono entrambi segni d'acqua, il che significa che condividono alcuni tratti importanti. Sensibili, emotivi, devoti e premurosi, i segni d'acqua mettono i sentimenti al centro di tutto. Il Cancro è più diretto e pacifico, lo Scorpione è più misterioso e ansioso, quindi non sono identici. In una relazione personale, però, i due andranno d'accordo e si capiranno al volo.

4. Cancro - Toro: compatibilità 75% 

Sia il Cancro che il Toro amano le proprie comodità. Questi due segni sono delle buone forchette e amano sentirsi coccolati e al caldo. Apprezzano gli ambienti accoglienti e non disdegnano la solitudine. È facile immaginare questi due segni stringere un'amicizia autentica e priva di drammi. Chiacchierando tranquillamente davanti a una cioccolata calda con panna, Cancro e Toro creano un forte legame basato su una matura accettazione reciproca.

5. Acquario - Toro: compatibilità 70%

Acquario e Toro formano un'unione molto interessante, poiché sono due dei segni più distaccati dello zodiaco. Entrambi i segni mostrano una calma esteriore, supportata da una profonda pace interiore. Il Toro è un segno molto stabile, che non si agita facilmente. Sono tolleranti e accettano le stranezze di chiunque, e possiedono un senso dell'umorismo sottile e discreto. L'Acquario è un segno altruista, che mette i bisogni degli altri davanti ai propri. Insieme, questa coppia può creare un legame delicato fatto di fiducia e rispetto.

5. Pesci - Capricorno: compatibilità 70%

Pesci e Capricorno sono entrambi segni molto maturi, ma in modi profondamente diversi. La maturità del Capricorno è pratica e seria. Sono grandi lavoratori e risparmiano ogni centesimo, sempre pronti per i periodi difficili. La maturità dei Pesci è legata alla saggezza emotiva. Danno valore ai propri affetti più cari e impostano la vita intorno alle persone, non ai possedimenti.

Le coppie meno compatibili in amore

Le coppie di segni con la minore compatibilità sono invece:

1. Gemelli - Capricorno: compatibilità 20%

La chimica tra un Gemelli e un Capricorno non è naturale. Il Gemelli viene al mondo per divertirsi; ama essere circondato dalle persone e condividere la propria storia con gli altri. Il Capricorno ama lavorare sodo e scalare le gerarchie. Sono persone affidabili e serie, che non apprezzano chi perde tempo. Il Gemelli può trovare il Capricorno eccessivamente serio, mentre il Capricorno vede il Gemelli come estremamente caotico.

2. Pesci - Ariete: compatibilità 35%

Pesci e Ariete sono una combinazione molto curiosa, perché l'Ariete è considerato il primo segno dello zodiaco: giovanile e divertente, vivace e fanciullesco. I Pesci, invece, sono l'ultimo segno della ruota: materni e premurosi, intuitivi e saggi. Quando si tratta di passare del tempo da soli, l'Ariete vorrebbe trasformare l'occasione in una festa, mentre i Pesci preferirebbero una serata tranquilla in casa. La loro attrazione iniziale è dovuta al fatto che gli opposti si attraggono, ma presto si stancheranno delle loro differenze.

3. Vergine - Bilancia: compatibilità 45%

Due segni consecutivi, come Vergine e Bilancia, condividono una compatibilità interessante, simile a un rapporto genitore-figlio. Il segno che viene prima, in questo caso la Vergine, assumerà la personalità più giovanile, mentre il segno che viene dopo, qui la Bilancia, sarà più maturo. Il segno 'adulto' proteggerà il segno più giovane e lo aiuterà a capire come muoversi. Questa chimica crea un legame forte, ma il rapporto può risultare sbilanciato.

Succede anche nelle relazioni più forti e stabili: le giornate scorrono tutte uguali, i messaggi diventano automatici, le cene si assomigliano una all'altra. Non siete infelici, ma nemmeno davvero entusiaste.
Non è che l’amore sia finito: è che è diventato routine.

Questo però non significa necessariamente che ci sia una crisi di coppia. A volte è solo un segnale: non di rottura, ma di immobilità. È il segnale che forse è arrivato il momento di cambiare qualcosa.

Non la persona accanto a voi, ma il modo in cui state insieme.

La routine in amore non è la fine (finché non diventa automatismo)

La routine, di per sé, non è un problema. Anzi. È ciò che rende una relazione sicura, affidabile, abitabile nel tempo. Sapere cosa aspettarsi dall’altro, condividere abitudini, sentirsi “a casa” è una base sana.

Il punto critico arriva quando tutto diventa automatico. Quando i gesti non sono più scelti ma ripetuti, quando le attenzioni esistono ma senza intenzione, quando le domande (anche le più banali tipo “com’è andata la giornata?”) vengono fatte senza ascoltare davvero la risposta.

È lì che la routine smette di essere contenitore e diventa inerzia. Non fa rumore, non crea scosse, ma spegne lentamente la curiosità. E senza curiosità, anche l’amore più solido rischia di appiattirsi.

Se vi sembra di essere in una situazione di stallo nella vostra relazione, allora i seguenti consigli vi aiuteranno a porre rimedio. 

**4 trucchi per ravvivare la vita di coppia e scongiurare la noia**

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Come riconoscere la routine in amore

Uno degli errori più comuni è confondere lo stallo emotivo con una crisi di coppia. In realtà, i segnali sono molto più sottili e quotidiani. Vi sentite più coinquiline che partner, parlate soprattutto di organizzazione e impegni, fate progetti perché “si è sempre fatto così”.

Magari non litigate quasi più. Ma non perché tutto vada bene: semplicemente perché non avete più voglia di affrontare certi discorsi. Le piccole cose iniziano a infastidirvi più del dovuto, mentre quelle belle non sorprendono più.

Non sono campanelli d’allarme da ignorare né red flag da drammatizzare. Sono segnali di immobilità emotiva, che indicano che la relazione ha bisogno di movimento, non di una fine.

Perché pensiamo che, senza passione, l’amore sia finito

Siamo cresciute con l’idea che l’amore debba essere sempre intenso e travolgente. Film, serie tv e social ci raccontano una versione dell’amore fatta di picchi continui, di scintille costanti, di storie che non conoscono pause.

La realtà è diversa. La passione non scompare, ma cambia forma. Non è più adrenalina pura, ma presenza, scelta e attenzione. Il problema nasce quando continuiamo a confrontare il presente con l’inizio della relazione, come se fosse l’unico parametro valido.

Così, invece di chiederci cosa possiamo nutrire oggi, restiamo bloccate a rimpiangere quello che eravamo. E perdiamo di vista quello che potremmo diventare.

**Come mantenere viva la passione nella coppia? 4 consigli salva-relazione**

La domanda giusta da farsi (insieme)

Quando l’amore sembra diventato routine, la domanda da farsi non è “lo amo ancora?”. Spesso, infatti, la risposta è sì. La domanda più utile allora è un’altra: stiamo crescendo insieme o stiamo solo andando avanti?

Cambiare qualcosa dentro una relazione non è un fallimento, bens' un atto di cura. Significa riconoscere che anche l’amore, come le persone, ha bisogno di essere aggiornato e ripensato.

Perché una relazione non si salva, ma si coltiva giorno dopo giorno. 

**Come capire se una relazione non è più giusta per voi**