Dieci messaggi da non scrivere a un uomo

Dieci messaggi da non mandare mai a un uomo, in nessun tipo di situazione e per nessun motivo, soprattutto se siete agli inizi della frequentazione

Ci sono volte in cui l'utilizzo di messaggistica istantanea dovrebbe essere fortemente limitato, tipo quando si ha a che fare con gli alcolici o quando si è in stati umorali particolari ed eccessivamente propositivi.

Finché qualcuno non penserà a una modalità alcolica però (tipo quella aerea, ma che si attiva a una cert'ora in automatico), è il caso di starci attenti da soli.

Perché purtroppo i messaggi peggiori li si manda sempre alle persone sbagliate, tipo quel tizio carino con cui siete uscite un paio di settimane fa e che non avete più sentito da allora.

Volete un vademecum di quello che non dovreste scrivere mai per nessuna ragione?

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Messaggi da non mandare mai a un uomo

«Dove sei? Posso raggiungerti?» Anche detto il messaggio dell'accollo. Immaginatevi la scena: lui si sta divertendo un sacco con i suoi amici, non pensa neanche lontanamente a voi (o si è proprio scordato della vostra esistenza) e voi lo pregate di poterlo raggiungere. Errore, errore, errore, vi scriverà che è con i suoi amici e poi smetterà di rispondervi. Il mare è pieno di pesci, non cercate quello che non nuota nella stanza.
«hey ciao sei uoix» Il messaggio incomprensibile, scritto da una persona talmente ubriaca da non essere in grado di digitare una frase di senso compiuto. Sperate che qualche amico vi sequestri il telefono o altrimenti vi ritroverete la mattina dopo con una serie di punti interrogativi ricevuti dal tipo che vi piace o alla meglio con un «sei sbronza, vero?»
«Dai, facciamo una foto che gliela mando» Quella che in quel momento vi sembra una bellissima foto di voi e le vostre amiche in posa il giorno dopo si rivelerà un'immagine di tre deficienti sbronze con le faccie mostrificate e le pose non molto aggraziate. Non fate foto a caso, non postatele e non copritevi di ridicolo mandandole a lui, soprattutto se c'è dell'alcol intorno a voi.
«Mi piaci proprio tanto, tantissimo e dovevo scrivertelo» Ecco, troppa sincerità spesso nuoce alla salute o vi fa passare come delle deficienti totali: forse non dovreste ancora confessare i vostri sentimenti, di sicuro non dopo aver bevuto e via messaggio. Gli slanci d'amore manifestateli per la pizza, per una borsa o per delle scarpe, non per un uomo appena conosciuto.
«Mi sento sola» Lui penserà che è un problema vostro e magari mentre glielo scriverete sarà circondato da biondone provocanti. Se vi sentite sole scrivete alle vostre amiche, al vostro migliore amico, a vostro cugino o a vostro fratello, non a quello con cui siete uscite solo un paio di volte. Vi prenderà per psicopatica.
«Perché sei sparito? A me piaci un sacco» Ecco, forse se è sparito non è il caso di andare a supplicarlo, forse dovreste lasciarlo lì dov'è e fregarvene di dove sta nel mondo, no? Qualsiasi risposta non sarebbe quella che sperate, quindi lanciate il telefono in piscina e uscite a conoscere uno che non sparisca.
«Piango e ti penso» Le regole elementari del marketing dicono che dovreste mostrare i benefici della vostra persona e non il lato tragico finché state ancora cercando di vendere un prodotto (voi stesse, nello specifico). Nessun uomo, ma anche nessuna donna, si sentirebbe mai attratto da una donna che spruzza lacrime come una doccia rotta. Per favore, non ditelo a lui quando piangete.
«Sei uno stronzo» Probabilmente lo è e voi avete un sacco bisogno di sfogarvi ma un uomo che è uno stronzo sul serio alimenta solo il suo ego quando riceve un messaggio del genere da una donna. Quindi non trovate che sia abbastanza inutile? Gli farete più male ignorandolo.
«Dove sei? Ti ho chiamato dieci volte» Fatevi una domanda e datevi una risposta, se non vi risponde da giorni secondo voi è stato rapito dagli alieni o non vuole rispondervi?
«Ti penso sempre prima di andare a dormire» Ecco, se lui non vi scrive è molto ma molto probabile che non stia pensando esattamente a voi ma probabilmente alla bionda che si è portato a letto due giorni dopo di voi e che al momento sta facendo acrobazie tra il suo divano e la libreria. Quindi, se non avete ricevuto segni da lui, seppellite il vostro romanticismo e andate a dormire più leggere.