Secondo la psicologia, chi all'inizio non vi attirava potrebbe conquistarvi più di chiunque altro

Uno studio pubblicato sulla rivista Psychological Science ha mostrato che bastano circa 100 millisecondi di sguardo su un volto per decidere se una persona ci sembra attraente, simpatica, affidabile. Il medico e ricercatore Bruce Y. Lee, in un articolo su Psychology Today, parte proprio da qui per smontare l'idea che questa prima impressione decida per sempre il destino di una storia.

Secondo una teoria popolare sui social, la cosiddetta Box Theory, al primo appuntamento metteremmo ogni conoscenza in tre scatole mentali: relazione seria, avventura, mai. E da lì non se ne esce. Eppure molte di voi si sono accorte che la realtà è più sfumata: «mi piace una persona che non è il mio tipo», «all'inizio mi era indifferente e ora non vedo l'ora di sentirlo». Non è magia, è psicologia.

Quando «non è il mio tipo» diventa improvvisamente interessante

Lee ricorda l'«effetto di semplice esposizione»: più qualcosa ci è familiare, più tende a piacerci. Vale per una canzone alla radio, ma anche per la collega che vedevate solo in riunione.

All'inizio non c'è scintilla: vi sembra carino, educato, «brava persona». Poi arrivano le chiacchiere alla macchinetta del caffè, i messaggi, un modo di ridere che inizia a farvi ridere davvero.

La familiarità apre una porta su qualità che al primo incontro non avevate registrato: senso dell'umorismo, attenzione agli altri, affidabilità. E queste caratteristiche, spiegano gli psicologi sociali, sono fortissimi ingredienti di attrazione emotiva.

Conta anche il momento di vita. Due persone possono incrociarsi quando una delle due è ancora presa da un ex, stanca, chiusa. Passano mesi, cambiano le priorità, e quella presenza discreta assume un altro colore.

Per questo la Box Theory descrive solo una parte della storia. Sì, tendiamo a giudicare in fretta, come mostra lo studio dei 100 millisecondi. Ma quei giudizi sono solo bozze, non sentenze eterne.

Come nasce il nostro «tipo» (e quando ci fa uno sgambetto)

Quando dite «non è il mio tipo» spesso state confrontando quella persona con una lista mentale dettagliata: altezza, fascia d'età, stile, lavoro, persino segni zodiacali ammessi e vietati.

Gli esperti di psicologia delle relazioni spiegano che questa lista nasce da preferenze reali, ma anche da condizionamenti: modelli di coppia visti in famiglia, film romantici, pressioni sociali su cosa sia un partner «giusto».

Il problema è che il «tipo ideale» può trasformarsi in abitudine. Così si finisce a scegliere sempre persone simili, magari affascinanti ma poco affidabili, ignorando chi fuori dallo schema sarebbe più compatibile. Non a caso si parla di trappola del tipo ideale e, all'opposto, di untyping dating: fare spazio anche a chi non corrisponde al copione, per uscire dai soliti giri.

Le ricerche sull'attrazione mostrano che, con un'esposizione positiva prolungata, una persona fuori dal nostro canone fisico può diventare quasi altrettanto desiderabile del famoso «tipo». Soprattutto quando entra in gioco la connessione emotiva.

Mi piace una persona che non è il mio tipo: che cosa fare

La domanda pratica è questa: vale la pena continuare a frequentare qualcuno che non ci colpisce subito, sperando che l'attrazione cresca? Gli psicologi sono chiari: dipende dai segnali, non dalle aspettative esterne.

Secondo diversi studi e risposte cliniche raccolte anche da piattaforme come MioDottore, darsi tempo ha senso se provate almeno curiosità e benessere in presenza dell'altro, anche senza fuochi d'artificio.

• vi sentite a vostro agio fisicamente, non vi irrigidite al contatto;
• avete voglia di conoscerlo meglio e le conversazioni scorrono;
• notate gesti di cura, rispetto, coerenza con i vostri valori.

Al contrario, è poco realistico aspettarsi una svolta se il corpo manda segnali di rifiuto netto: forte disagio quando lui si avvicina, repulsione al pensiero di un bacio, nessuna curiosità autentica. In questi casi continuare «perché sulla carta è perfetto» rischia solo di farvi sentire sbagliate.

Un'altra cosa importante: l'idea che l'attrazione possa crescere non va mai usata per insistere con chi vi ha detto un no chiaro. L'effetto di esposizione riguarda il proprio sentire, non è una scusa per scalfire i confini degli altri.

In pratica, potete concedervi qualche uscita in più con chi vi incuriosisce anche se non rientra nel vostro canone abituale. Se dopo un po' sentite crescere vicinanza e desiderio, bene. Se invece resta un affetto amichevole, siete autorizzate a chiamarlo amicizia, senza obbligo di trasformarlo in altro.