Gli uomini dell’estate: gli undici tipi che si incontrano in vacanza

Sportivo, ambizioso, sciupafemmine o secchione: undici tipi di uomo che potrete incontrare quest'estate in vacanza. Donne avvisate...

Estate e vacanze: la stagione degli amori brevi e intensi o quella in cui si spera di trovare l'amore da portarsi a casa per la stagione fredda.

Complici l’abbronzatura e il clima disteso lontano dal lavoro, le vacanze sono spesso foriere di incontri inaspettati.

Ecco una mappa degli uomini ispirata dai film (e parecchio a DiCaprio) degli uomini che possono rendere più interessante la vostra estate, o da cui stare alla larga per non rovinarsela.

Gli uomini che si incontrano d’estate

IL LUPO Come nel film di Scorsese questo personaggio viaggia su una barca a motore di lusso, accessoriata con bottiglie di Crystal sempre in fresco, modelle di biancheria intima, musica alta e vizi di ogni tipo. Sempre in camicia sbottonata e stirata, il lupo di mare e della finanza, vi affabulerà con le sue battute e la sua arte da grande venditore. Se proprio vi attrae il genere dovete frequentare Porto Cervo, la Costa Azzurra o le spiagge più esclusive, ma ricordatevi che la sua attenzione dura il tempo di un drink. E comunque non bevete mai e poi mai dal suo bicchiere.
IL PRIMO AMORE Siete finalmente tranquille, lontane dal mondo e dalle preoccupazioni, quand’ecco che all’orizzonte si profila la tempesta. È lui, quel LUI. Non importa se adesso è bolso, un po’ sciatto e con dei capelli (o calvizie) improponibili. Quando vi guarda vi sentite sdolcinate e stupide come ragazzine. E come per «Romeo+Giulietta» nella vostra testa vivete dichiarazioni, baci mozzafiato, notti segrete finché vi ricordate anche tutto il veleno mandato giù. Così salutate da lontano e lo lasciate andare con un po’ di batticuore. Capito? Lo LASCIATE ANDARE. Niente revival.
IL RAMINGO Scende a terra solo per fare rifornimento e cambusa. Velista, asociale, fighissimo. Fingetevi skipper e salite sulla sua barca con un libro di Terzani sottobraccio e i sandali in mano. Godetevi l’incanto estivo e non sperate di incastrarlo nella routine, perché ha sempre bisogno di nuovi orizzonti.
LO SPORTIVO Se la prova costume non è proprio da dieci e lode, potete correre dietro all’amore prendendo una cotta per un tipo sportivo. Giocare a tennis è un ottimo modo per divertirsi e, tra un set e l’altro, buttare lì un invito a cena. Anche se non siete la Williams pensate a divertirvi e smettetela con quei filmini su abito bianco e centritavola. Il resto lo deciderà il destino. Come insegna «Match Point», «Chi disse: - Preferisco avere fortuna che talento - percepì l'essenza della vita. La gente ha paura di ammettere quanto conti la fortuna nella vita».
IL RE DEL MONDO Scendete dalla barca e prendete il treno. Subito.
IL SECCHIONE Come Brandon Walsh, con la faccia pulita e i suoi modi gentili pare il ragazzo perfetto. Vi racconterà del suo lavoro, vi inviterà fuori, vi aprirà la portiera dell’auto. Tutto bene, fino a quando non vi vieterà il secondo bicchiere di vino, vi obbligherà a una corsa mattutina e vi imporrà il pranzo al sacco del Peach Pit.
L’AMBIZIOSO Probabilmente lavorate con lui, altrimenti non avreste potuto conoscerlo. Le vacanze le passa chiuso in albergo, tra computer e cellulare. In valigia non ha il costume ma cravatte e camicie di ricambio. Come Frank Underwood di «House of Cards» con lui il gioco della seduzione è molto semplice: «O cacci o vieni cacciato».
IL TORMENTATO Vi ha conquistato con il suo lato più frizzante e frivolo, ma quello che vi intriga da matti è il suo lato più oscuro. Non capite perché non si confida con voi. Ma voi raccontereste che di notte sotto falso nome frequentate la feccia della società in una tutina di lattice con orecchie e mantello?
L’INTELLETTUALE Se avete sempre desiderato incontrare uno che vi ascolti, ecco l'uomo che fa per voi. Non solo chiederà di voi, ma vi sommergerà di perché, mettendo in discussione tutto, continuamente. Pure troppo. Non chiedetegli di ballare perché come dice Moretti in «Ecce Bombo»: «Se si balla non vengo. No, allora non vengo. Che dici vengo? Mi si nota di più se vengo e me ne sto in disparte o se non vengo per niente? Vengo. Vengo e mi metto, così, vicino a una finestra, di profilo, in controluce». Quando non ne potrete più, dategli una fetta di sacher e sarà contento.
IL VAMPIRO Elegante, colto e raffinato, un uomo simile è capace di affascinare la più incallita delle single. Peccato che ben presto vi ritroverete intrappolate in una relazione che risucchierà tutte le vostre energie. Narcisista e accentratore vi userà solo per alimentare il suo inesauribile bisogno di attenzioni. Se voi siete pronte in cinque minuti (che bisogno c’è di truccarsi d’estate?) lui ci mette il triplo del tempo. Particolarmente bravo nel mettere in risalto le vostre piccole imperfezioni, il vampiro vi fa sentire esauste e in suo potere. Toglietevi dalla testa l’idea di cambiarlo perché come dice Tom Cruise in «Intervista con il Vampiro», «Il mondo cambia…noi invece no».
L’ANTIEROE Neanche fosse Drugo de «Il Grande Lebowski» fa la spesa in pigiama, non sa di avere degli addominali e beve birra quando voi sorseggiate cappuccino. Non è abituato alla presenza femminile e, se uscite con lui, uscite con tutti i suoi amici. Per lui siete sempre bellissima e niente costituisce un problema. Due settimane con uno così vi svuoteranno il cervello da ogni paranoia, una in più e inizierete a girare in ciabatte e vestaglia anche di giorno. Datevi un tempo massimo, poi tornate alla realtà.